Slights? Oorzaken en behandeling
Er is maar één reden waarom mensen zich beledigd voelen: andere mensen. Of, om precies te zijn, wat andere mensen wel of niet doen. Niemand zal zich door de winter gekwetst voelen omdat hij het koud heeft. Of zijn hond omdat hij niet hoort. Nee, flora en fauna zijn er gewoon, zonder kwade bedoelingen of bijbedoelingen. Mensen zijn vrij uniek in termen van beledigingen. En getalenteerd. Jean-Paul Sartre wist al: "Hel, zijn dat de anderen?" Wie zijn zij, deze onheilspellende?
Welnu, we zouden tirannieke bazen, betweters, ontrouwe relatiepartners of meedogenloze ijdele zelfpromotors hebben, om maar een paar voorbeelden te noemen. In het bijzonder, de zelfacteurs of narcisten, zullen we later een beetje nauwkeuriger voelen op de tand, omdat hun aantal snel groeit. Ze hebben allemaal één ding gemeen: ze houden ervan om zich geweldig te voelen en anderen systematisch klein te maken. Een van de meest bewezen methoden hier is de opzettelijke verwonding van de tegenstander door verbale slagen onder de riem. Deze strategie, die net zo eenvoudig als brutaal is, gaat helaas te ver. Waarom? Omdat niemand deze mensen serieus in hun weg zet en hen op hun plaats zet.
Zoals je kunt zien, gaat dit over doelbewuste, opzettelijke belediging, niet om verwondingen die per ongeluk gebeuren. Door een onopzettelijke verwonding geraakt worden, kan pijnlijk maar gemakkelijker te vergeven zijn. Opzettelijke delicten zijn niet te verontschuldigen. Ze verdienen een passend antwoord en soms een geschikte terugkeercoach. Maar zelfs als we niets klaar hebben om ons te verzetten, moeten we een manier vinden om met grieven om te gaan, zodat we ze kunnen afschudden en achter ons kunnen laten.
Waar doet het pijn?
Voor een goede verdediging tegen beledigingen, ontdek eerst waar je eigen zwakke punten zijn. Met andere woorden, wat maakt me het gemakkelijkst te kwetsen, wat beledigt me het meest? Universiteit van Texas communicatieonderzoekers hebben studenten geïdentificeerd als "verraad" wanneer ze door studenten worden ondervraagd. en? afwijzing? een van de meest voorkomende redenen voor een pijnlijke overtreding. Twee termen die we nader moeten bekijken.
verraad is per definitie een vertrouwensbreuk binnen een veronderstelde loyaliteit. Dit is op grote schaal, denk aan Edward Snowden, van wie de VS zich verraden voelen, en in een kleine, privéomgeving. Een voorbeeld: ik ga ervan uit dat er een vriendschappelijke relatie bestaat tussen mijn collega en mij. Tijdens een ontspannen biertje na het werk vertel ik hem vol vertrouwen welk vreemd gedrag ik heb waargenomen in onze gezamenlijke leidinggevende en hoe geïrriteerd ik ben. Hij knikt begripvol en geeft me het goede gevoel, iets van mijn ziel? hebben gepraat. Twee dagen later word ik gevraagd om met de baas op het werk te praten. Hij maakt me een slak omdat ik hem naar verluidt lasterde achter zijn rug. Bamm, Ik heb net met Thomas over de baas gesproken, dus het is duidelijk waar hij zijn informatie vandaan heeft. Thomas ontrouw aan mij, verraadde mij en het doet pijn. Het voorbeeld vertaalt zich naar allerlei situaties waarin iemand die ons vertrouwen heeft teleurstelt.
afwijzing kan je overkomen in alle mogelijke situaties. Ik kan door een enkele of een hele groep worden afgewezen. Een voorbeeld is hier niet nodig. Iedereen zal het pijnlijke gevoel kennen dat gepaard gaat met afwijzing. Vooral in alle situaties waar liefde bij betrokken is, kan het heel pijnlijk zijn om afgewezen te worden.
Ik ben geen student uit Texas, maar ik kan deze resultaten begrijpen uit persoonlijke ervaring. Je verraden of afgewezen voelen doet gewoon pijn. De mate van letsel is direct gerelateerd aan de structuur van de eigen persoonlijkheid: hoe minder zelfrespect een persoon heeft, hoe moeilijker hij gewond raakt. Iedereen die zelfverzekerd afstand kan nemen van dit soort beledigingen en zichzelf intern kan distantiëren, heeft een duidelijk voordeel.
Wat gebeurt er
Net zo belangrijk als het kennen van iemands persoonlijke pijnpunten, is het begrijpen van de mechanismen en methoden die mensen gebruiken om anderen te beledigen. Daarom is hier een overzicht van de meest voorkomende patronen:
manipulatie
De belangrijkste zorg van manipulerende mensen is om anderen te dwingen zich op een bepaalde manier te gedragen. Het gaat altijd over macht, en er wordt vaak een dilemma gecreëerd om de eigen belangen af te dwingen: 'Of je doet wat ik zeg of ik neem afscheid van je.' Vooral in al moeilijke samenwerkingsverbanden zijn dergelijke zinnen een erg slecht drukmiddel.
generalisatie
Door generalisatie wordt bereikt dat een persoon als geheel wordt gedevalueerd.Wanneer een supervisor zegt: "Je geeft nooit om iets", ook al is er maar een klein weglating, zet het de hele persoonlijkheid van de persoon in een slecht daglicht.
projectie
Bij verbale aanvallen worden de eigen negatieve gevoelens vaak overgedragen op de ander. Een uitspraak als: "Ik denk dat je me niet kunt uitstaan? betekent eigenlijk niets anders dan :? Ik kan je niet uitstaan?
dubbele berichten
Op een boze toon vragen? Hoe gaat het met je ?? creëert onzekerheid in het tegenovergestelde. Op de tegenvraag, waarom ben je boos? geeft dan het antwoord? Ik vroeg alleen maar hoe gaat het met je? van de onzekerheid een chaos voelen. Vooral in ouder-kindrelaties zijn dubbele berichten een veel voorkomende reden voor angst, zelftwijfel en pijn van het kind.
Wolf taal
Deze term is bedacht door de Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg. Volgens Rosenberg, een voorstander van geweldloze communicatie, gebruiken sommige mensen de zogenaamde wolfstaal, zodat hun tegenhanger zich slecht voelt, ontwijkt of in een defensieve houding moet gaan. Dit type communicatie veroorzaakt onvermijdelijk wederzijdse agressie en staat garant voor allerlei soorten beledigingen. Wolf-taal gebruikt de volgende methoden volgens Rosenberg:
- Interpretatie :? Gedraag je je zo, omdat ??
- Analyse: "Als je dat had gedaan, dan ??
- Review: "Je doet het verkeerd, is dat wat je doet?"
- Waardering :? Je bent lui (dom, egoïstisch, naïef) ??
- Strafbedreiging: "Als je niet stopt, dan ??
Speciaal geval narcisme
Zoals hierboven al aangekondigd, krijgen de narcisten een extra hoofdstuk. Ze hadden graag gezien dat narcisten tenslotte mensen zijn die vermoeden dat het centrum van de wereld in de buurt van hun eigen navel is. Het belangrijkste is dat het allemaal om haar persoon gaat. Hun leven is meestal geplaveid met gekwetste zielen, gebroken harten en de spreekwoordelijke lijken waar ze doorheen gaan. De term? Moeilijk? doet hen niet echt recht. Hogere wiskunde of de 100 meter onder tien seconden zijn moeilijk uit te voeren. ? Ondraaglijke? het is meer waarschijnlijk dat het de meeste narcisten treft.
Het interpersoonlijke gedrag van de zogenaamde narcisten wordt gekenmerkt door demonstraties van macht en manipulatiepogingen. Het misdrijf van andere mensen is dus al voorgeprogrammeerd. Ze hebben aantoonbaar weinig empathie en zijn niet geïnteresseerd in de gevoelens van hun tegenhanger. Volgens sociologen en psychologen bieden de huidige cultus van beroemdheden en de mogelijkheid van zelfexpressie in sociale netwerken een bijzonder vruchtbare voedingsbodem voor narcisten. Je eigen persoon super-hot vinden is momenteel erg moeilijk en wordt ook gevierd door fans en volgers. Deze oogverblindende mediacijfers nemen de functie van beïnvloeders over en maken de sluimerende sluimerende narcisten in Lieschen Müller en Hans Schmidt wakker. Narcisme wordt dus een maatschappelijke norm en aanvaardbaar voor de psychische stoornis die het in werkelijkheid is. Dit betekent dat er steeds meer narcisten zijn wiens gedrag moet worden beschermd. Maar hoe werkt dat het beste?
defensiemethodes
Grappig? de beste snelle antwoorden op een beledigende of beledigende opmerking komen in je op wanneer de situatie al lang voorbij is. Dan lig ik in bed en denk, Ha, ik had dat en dat naar het hoofd kunnen gooien. Helaas alleen? Kan? Omdat ik het niet heb gedaan. Daarom vind ik de tips van de Hamburgse psycholoog Valentin Nowotny erg nuttig. Hij is de auteur van het boek? De nieuwe repartee? En is intens betrokken geweest bij het onderwerp. Voor hem is het behoud van zijn eigen integriteit de spil van een strategie tegen beledigingen. Hier zijn enkele van zijn ideeën in mijn woorden:
back spiegels
Een kritische beschuldiging zoals? Omdat je waarschijnlijk volledig het beeld mist? Pak het gewoon op en geef het terug: "Je lijkt het heel goed te kennen." Door jezelf niet te rechtvaardigen, maar de ander tot onderwerp te maken, schakel je eenvoudig de aanval uit.
Toon zelfverzekerdheid
Iedereen die klein is, nodigt anderen uit elkaar te vertrappen. Daarom: blijf rechtop, spreek met luide stem in duidelijke woorden en zoek oogcontact. Dit is vaak genoeg om de meeste aanvallen in de knop te onderdrukken.
Houd lichtheid
Met humor kan men de intentie van een persoonlijke aanval of belediging goed neutraliseren. Hoewel de een de ander duidelijk recht kan geven, maar zijn opmerking belachelijk maakt door opzettelijke overdrijving. Voor de zin, mijn god, is er weer chaos in je leven? gewoon zo, net als Bill Gates. Hebben we dat gewoon nodig voor onze creativiteit? antwoorden. Dit haalt de wind uit de zeilen van de aanvaller.
Blijf objectief of afstand
Zelfs met een oneerlijke aanval: probeer altijd bij jezelf te blijven en niet emotioneel te worden. Er is geen reden om jezelf te rechtvaardigen, je kunt op het feitelijke niveau blijven. Als het gaat om massale beledigingen of zelfs de dreiging van geweld, ga dan gewoon het (huidige) contact annuleren.
Persoonlijk vind ik in deze context een zin van de dichter Art van Rheyn heel goed:
"Blijf me beledigen, ik dacht niet dat ze konden praten."
